大风's profile风的共享空间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
风的共享空间May 13 编个故事3 等待电话接线的几秒钟漫长得象一个世纪。他感觉紧张，给她打电话他总有一点紧张。等待了这一个世纪之后，电话没有接通的声音，那头是清脆的女声，用标准的英语和普通话重复“对不起，您拨打的用户暂时无法接通……”他很沮丧，连续拨打了2次，也是一样的回应。该死的电话！
他好不容易决心拨打的电话居然以不能接通作为结局，这多少是一个刺激。他停下来，烟已经快粘在嘴唇上了，打电话的时候居然也没有拿下来。他把烟从嘴唇上取下来，然后又叼上，顿了一顿，掏出了打火机，狠狠的抽了一口，吐出很多烟雾，在路灯下蓝色的烟雾很清晰。冷，很冷，他重新把烟斜叼在嘴上把手插进了衣袋。为什么电话不能接通呢？他忍不住想。她怎么了？是电话没有电了？还是信号不好？又或者电话坏了？也许是坏了吧，最近她老是抱怨电话不好用……他很想她，他喜欢她说话的声音，语调柔柔的，可是总是强词夺理，总是要跟他发一点点脾气……他的脸上掠过一丝微笑。她撒娇的时候很可爱，一生气就爱说不理他了，可是每次都不当真。这次她也许真的不理他了。已经几天了，他原来想的总有一个人要忍受不住想念先联系对方的，他想过，如果他能忍受的话她一定不能，可是他还是想她了。打通了跟她说什么呢？一边抽烟一边走路，他懒得把手从温暖的口袋离拿出来，就用嘴吹掉了烟灰。他皱了皱眉头。是的，说什么呢？说我想你？说不管你怎么样我都等你？说不管怎么样你都不会失去我？还是说，今天天气很冷多加一点衣服？说你在家吗？如果她说不在就叫她早点回家，如果在就叫她早点睡觉？到底说什么呢？他根本没有想过这些。说过不联系了，现在主动给她打电话她会怎么想？欣喜还是厌恶？她会象一个孩子一样嘟嘟囔囔，还是冰冷无情的简单客套的对白来敷衍？他不知道。一边走一边想，他的心绪很乱，刚才在酒吧的时候心情还平静如水。他都以为自己可以淡定从容的应付这些问题，可是现在矛盾的心理又纠葛在了一起。他的脑袋里大堆大堆的问号开始不停的闪烁，而他的眼睛也因为烟熏不停的眨巴…… 嘴巴有一点疼，他反应过来的时候香烟已经烧到烟嘴了，有一点烫。他连忙把烟头吐出来，火星撒在了衣服上，他又慌忙用手拍了拍。然后，又抽出一根烟来。他很早以前就会抽烟，但是抽很少，只是心情不好的时候才抽一些，上班几年，居然周围的同事都不知道他会抽烟。最近他经常在众人面前熟练的点燃自己的香烟，有人甚至很吃惊的看着他：“你会抽烟？什么时候学会的？”他只有笑一笑：“一直会，只是抽得少而已……”可是最近已经抽得不少了。有朋友劝他戒烟，他也答应过，就是心烦的时候还是会掏出打火机。他知道自己远没有上瘾的程度，也知道过度的烟酒对身体很有害，可是心情烦乱的时候陪伴他的只有烟酒。也许，这些真的是麻醉剂吧，可惜不能完全麻醉自己，他想。她说过一次要他少抽烟，可是她也会抽。一直他都不喜欢抽烟的女生。也许是因为香烟的味道掩盖了女人特有的体香，也许是看见女生修长的手指夹着香烟，吐出大团烟雾不是很配合可爱的面容，总之，他不喜欢。可是他没有怪她抽烟，虽然他经常跟她唠叨。他知道，她抽烟的时候多数是因为心情不好，而且她抽得也很少。可是他还是坚持要她尽量不抽。他经常跟她说，不开心就想想我吧，可是他不知道想起了自己她会不会开心一点，虽然他希望这样。 她电话打不通，人到底在哪里？她好吗？怎么了？觉得心里一点也不踏实，有一点慌乱…… 他就这样一直低着头走路，一边走一边胡思乱想，直到汽车刹车的尖啸在距离他左边耳朵很近的地方响起…… April 24 编个故事2 其实他经常喝酒，有时候和朋友一起，有时候自己一个人喝酒。他想，自己是一个诚实耿直的人吧，每次喝酒都没有作假，跟别人喝是这样自己喝也是这样。朋友说喝酒先把自己灌醉的人不用买单，但是他不是这样想的，虽然他通常把自己首先灌醉，但大碗喝酒大口吃肉应该是一种豪气。半打啤酒是经不起这样一瓶一瓶的喝，况且现在的啤酒瓶身材很好比原来的小了一号。隔壁桌的剪影还是在默默的继续，音乐也没有停，他喜欢现在的气氛，淡淡的孤独昏暗的小店，一个人静静喝酒…… 他其实不喜欢喧闹的场合，今天很适合用酒精浸泡自己，可是他却不怎么想喝下去。半打啤酒喝完的时候，他看着啤酒瓶呆了好几秒钟，吐了一口气，然后叫服务生买单。
又想起朋友说的话，先喝醉不用买单，喝醉，买单……有的事情也许恰恰相反，首先沉醉的人也许是最后来承担一切结果的，为自己和别人的行为以及发生的故事买单，因为没有喝醉的人已经转身离开了，他想。好像感情就是这样。 从座位上起来的时候他明显感觉自己有一点摇晃，他定了定神，不会这么逊吧，才半打啤酒。掏出一支香烟斜叼在嘴上，把桌子上找回的零钱、打火机、香烟一把塞进衣袋里，就这样走出了酒吧的大门。 外面的空气很冷，一出门就有一股寒气，他瑟缩着裹紧了外套。冬天的夜很静，可以听见的是附近酒吧喧闹的音乐，吵吵嚷嚷的划拳游戏声，还有飞驰而过汽车带来的声音。没有酒吧里面的烟酒的熏蒸，觉得房子外面空气很清新，他喜欢秋天冬天有一点寒意的清新空气。 低着头，叼着没有点燃的香烟，在安静的街道上行走，渐渐远离了酒吧。路灯下他的影子，由长变短再由短变长，不断的重复。他抬起头，没有星星或者月亮，无边的黑暗的夜空，路灯的光象一个罩子，把这些昏黄的光线投射到他身上，路灯的光居然也是这么昏黄……成排的路灯象平行线延伸到远方，消失成一点……他一直就喜欢这些平行的线条，本来疏离的东西看起来却交汇在一起。 冷，他把双手插进衣袋却懒得把打火机掏出来。这个时候的她怎么样？他忍不住想。她的手还冷吗？有人握着她的手吗？她在哪里？在这个城市的哪个角落？家里休息？网上闲逛，看电影？在和朋友聚会？现在不到十点，会不会还在打球？他的手总是很暖，而她的是那么的凉。这个很冷的夜晚，她冰凉的双手会不会想念他粗糙的手的温度，想念他握着不放手时候的力量……他突然很想跟她打电话，他们已经好几天没有联系了。他想，自己想念她的声音了，才不管她想念不想念自己呢。从温暖的口袋掏出电话，她的号码在电话簿里面是第一个，很好找。调出她的号码，他突然犹豫了一下，垂下了想要拨通电话的手……有意义吗？凭什么给她打电话？不是说过彼此没有关联了吗？为什么总是自己首先打电话？……可是他想她啊，难道对自己喜欢的人不可以勇敢一点吗？难道在两个人之间还有什么放不下的虚荣的面子吗？还是给她打电话吧……他拨出那个号码，可是该死的电话还没有接通。漫长的三秒钟，还是在接线，他挂了电话。她喜欢他这样打扰吗？她会说什么？他能够听到的是埋怨，还是温柔细语，还是漠然平淡的客套？他自己也很怀疑。大家都说欲先取之必先予之，欲擒故纵，他知道，可是他总是很难战胜自己心里的那份牵挂。有的东西你越想得到越容易失去，越想挽留越失去得更快……他也知道。可是，可是这些理由最多只是动摇了他打电话的想法，并没有彻底让他改变想念她的心。看都没有看，他按下拨号键，然后才把电话拿到耳边。 还是连接的声音，什么破网络，连接的时间为什么这么长啊…… 编个故事1 他低着头，慢慢的从口袋里拿出香烟。“啪”打火机没有着，“啪”，红色的火苗映着他的脸。他的脸很平静，平静得漠无表情。吸一大口烟，他抬起头轻轻的吐出白色的烟雾，然后张开双臂倚靠在沙发上。 小酒吧的灯光还是那么昏暗，他还是坐在那个角落，更加昏暗的角落。今天客人不多，很安静，没有那些玩音乐的年轻人的喧闹，酒吧里播放的是一曲蓝调。他想那个也许是美国的歌手，男声有一些沙哑，沧桑，伤感又慵懒。可惜英语真的没有学好，不能完全听懂歌词，他很努力的听的时候隔壁桌的男人大声的叫侍者再来一打啤酒，打断了他的思绪。不要管那些该死的英语歌词吧，反正这个曲调是他喜欢的。 隔壁桌的人完全看不清楚脸孔，在他眼里那就是一个剪影。看着一个灰黑的孤独的人影举起啤酒瓶，仰着脖子……他突然觉得这个画面很熟悉，却想不起那里见过。那人也是独自在那里喝酒，他忍不住想，为什么这个人也是一个人呢？现在应该是第二打啤酒了吧，他刚来的时候那个桌子上已经有好几个空酒瓶了。他想，一个人喝这么多酒绝对不是因为想喝酒本身，他心情不好的时候也要过很多酒静静的一个人喝，那个人今天一定有心事，一定有，每个人都有心事，一定的……他也有，但是今天晚上居然平静的出奇，他的平静表现让他自己也很意外。半打啤酒，安静的小酒吧，昏暗的灯光，慵懒的音乐……他的思绪到处游走，他笼罩在自己喷出的烟雾里…… 手指的痛觉召回了他随着烟雾升腾的灵魂，他下意识的缩手，烟灰洒落在沙发上、衣服上。他没有去抖，而是漠然的把烟头放进烟缸，举起了酒瓶…… March 01 我2006年的发条驴子生活 我的假期还算长，但是没有做什么值得表述的事情。今天看见朋友贡嘎穿越回来的照片，看见他们在4600以上的海拔拍的蓝天白云雪山，看见金色阳光映照的贡嘎山巅……口水流了一地。据说很累，高海拔穿越徒步时间也足有4天以上……我觉得不是那么恐怖。马驮装备，轻装行走我想难不到我。 我不知道自己是不是真的喜欢漂泊的生活，一直以来生活都很安定，但是心却一直不平静。看了去年的纪录，粗略数了一下，吓了我一跳。从海拔5000左右的登山，到就近的一天两天的露营穿越，2006年总共户外活动大概有25次！！！！！当然没有仔细统计，或者有几次误差吧。2005年总共还不到10次，2006年就走了25次！！还不包括腐败聚会吃饭喝酒之类的活动！！我想，以我的表现无愧于发条驴子的称号了。2005年登的低海拔山峰（只算海拔2000以上的），3000多的，2000多的加一起最多累计海拔15000米。2006年呢，30000多！！！！我知道这些数据没有什么联系也不表示难度，有的地方是去过几次的，但是好像太多了一点吧！我不是出门的路上，就是在准备出门。 2006年太子城去了一次，奥太娜去了一次，九峰山去了两次，蓥华山去了两次，千佛山去了一次，六顶山去了一次，赵公山去了一次，马鬃岭去了一次，马松岭去了一次，其他穿越啊什么的都不想统计走了好多次…… 我真不知道自己怎么了，出去的原因无非两个，有时候是为了陪朋友充义气，有时候是因为心情不好想换一种呼吸。我不知道自己是不是真的喜欢自虐，但是我有时候还真的喜欢那种背着30多斤40斤的背包，每天登山或者行走7个小时以上，呼吸急促，心脏狂跳，汗水流成盐粒，濒临死亡快要崩溃的感觉……可是我一次也没有崩溃过。有时候想上更高的山，但是有时候已经厌倦这种生活了。 我喜欢自由，喜欢风景，但是我还有很多很重要的事情还没有完成。我要结束这种发条驴子一样的生活，不是不参加户外，是把这些时间和精力留一点来做其他事情。我的工作，我的感情，很多东西不能逃避，很多东西等着我疏理出头绪。 2007年，不放弃登山，有好的路线也可以去徒步，但是重点不在这里。这些也许是我的爱好、消遣，但是绝对不能成为逃避的方式，不能成为消磨我的时间和意志的沙石。我还有很多事情，比这些东西重要，等着我去思考去努力完成。 January 05 今天没有星星今天没有星星
我想
他们一定睡了
我也累了
厌倦了看星星的游戏
该休息了
星星是应该两个人看的
一个人
即使有漫天的星星陪伴
也是一样的
孤单
也许不是孤单
应该是
寂寞
也许
仅仅是寂寞
而已 |
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